Från Kallprat till äkta möten

Bestäm dig för att gå från kallprat och stela pliktmiddagar till äkta möten och fantastiska samtal. Låt jobbträffar och släktsammankomster bli tillfällen att berika dig med nya erfarenheter. Tänk helt nya tankar så kan alla möten med andra bli något givande och utvecklande.

­ Vi är fostrade i att samtal handlar om att någon har rätt och någon fel. Men samtalet handlar ju om att samtala. Att lära sig nya saker och utveckla nya saker tillsammans, säger Åsa Lundquist Coey.

I boken Fantastiska samtal ­ fantastiska resultat, som hon skrivit tillsammans med Agneta Villman, är det intentionen i samtalet som lyfts fram. Vad är det vi vill få ut av samtalet? Olika sorters samtal ger olika resultat. Det sociala småpratet med grannen har bara som syfte att vara lite lagom socialt. I politiska debatter tydliggörs skilda åsikter.

Vi skiljer på öppna och slutna samtal. Ett slutet samtal är enkelriktat och består till stor del av två monologer, det finns inget större krav på att vi verkligen ska tänka under samtalets gång. De slutna samtalen handlar ofta om rätt eller fel, svart eller vitt.

Två monologer ­ På släktmiddagen berättar faster Anna om sin grekiska semester och du associerar direkt till din egen fantastiska grekiska semester och väntar på att du ska få berätta om den. Det blir två monologer som upprepas, det händer inget mer, inget nytt kommer till i samtalet, säger Agneta Villman.

I det öppna samtalet finns det plats för nya tankar och idéer. Här står samtalet i centrum, inte de som deltar. Till stor del är det vårt ego som står i vägen för det öppna, fantastiska samtalet. Vårt mänskliga behov av att vara duktiga och ständigt få bekräftelse hindrar oss från att utvecklas.

­ Vi vill så gärna låta intellektuella och framstå som smarta, så i stället för att lyssna sitter vi och funderar på hur vi själva ska framstå, säger Agneta Villman.

Resultatet blir snarare jag-tal än samtal. Vi överöser den andra partnern med tips, idéer och råd.

­ Vi ser oss som den goda riddaren som ska frälsa världen utifrån vårt sätt att se den. Det gäller både när vi pratar med vår partner och när vi vill vinna ordduellen med morbror Olle, säger Åsa Lundqvist Coey.

Det handlar inte om att ducka för konflikter och olika åsikter. Fantastiska samtal är ett sätt att se och möta konflikter och komma vidare, hitta nya lösningar och kanske även själv förändras.

­ Vi är så rädda för att hamna i konflikter. I stället smiter vi undan och lobbar i korridorerna eller pratar skit om släkten på vägen hem från sextioårsfesten, säger Agneta Villman.

Våga vara öppen Nyckeln till det fantastiska samtalet är att låta egot ta ett steg tillbaka och i stället lyssna och våga vara öppna för den andra.

­ I en grupp av människor märker vi ganska snabbt vem som har förmåga att lyssna, instinktivt känner vi att det är en mogen människa, säger Åsa Lundqvist Coey.

Vi måste träna på att skilja på oss själva och våra åsikter. Kan vi inte det blir vi kränkta som personer när våra åsikter ifrågasätts. Vi hamnar i försvars-position som mest leder till låsningar i samtalet.

Det viktiga är att vi stödjer själva samtalet och inte hakar upp oss på enskilda åsikter. Man kan tänka sig att åsikterna ligger på ett bord. Där kan vi reflektera kring dem utan att själva bli indragna med våra känslor. För känslorna ställer till det.

­ I livet får vi höra att vi alltid ska följa våra känslor, men det är bullshit. Skulle vi göra det skulle vi ständigt byta partner, vi vet ju att känslorna går lite upp och ner. Samma sak i samtalet, följer vi våra känslor blir det inte bra på sikt. Tänk i stället på känslan som något övergående, något som klingar av, säger Åsa Lundqvist Coey.

En annan viktig ingrediens i det fantastiska samtalet är tystnad. Det krävs för att kunna tänka nytt och för att tänka över huvud taget.

Ge varandra tystand ­ Om du svarar direkt på min fråga vet jag att du inte har tänkt. Jag får ett färdigt svar som bara legat på tungan och väntat. Men i samtal har vi svårt att ge varandra den tystnad som krävs. Tystnad kräver tillit, säger Åsa Lundquist Coey.

Tillit till sig själv, till omgivningen och till samtalet. Det gäller att skapa en god miljö för samtalet där vi vågar ge oss in på nya tankebanor. Det krävs emotionell intelligens. Det handlar om att ha god självkännedom, känna empati och kunna kontrollera sina impulser. Då har vi mod att utsätta våra vanor och tankemodeller för reflektion och ifrågasättande. Att förstå att andra, liksom vi själva, kan ändra sig och att vi kan tänka nytt tillsammans.

­ När jag provat att praktisera fantastiska samtal på middagsbjudningar har jag efteråt fått höra att de som var med tyckte vi pratade helt annorlunda den kvällen. Det har blivit väldigt spännande och häftiga samtal, säger Agneta Villman. (PM)